 Les BelgesPopularisées par Coluche, les histoires belges n'ont pas fini de nous faire frire! |
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Envoyé par Pierre Demol pierre.demol@euronet.be
[04/01/00 - Ref.182]
Jean-Luc Dehaene (ex premier Ministre), Louis Michel et Elio Di Rupo discutaient lors de l'inauguration de la foire du Midi à Bruxelles, alors qu'ils se trouvaient devant un miroir de la vérité (ce genre de miroir magique qui vous aspire quand vous mentez...).
Louis Michel: "Moi, je n'ai jamais eu d'ambition..." Et pfioutttt, il est aspiré par le miroir...
Elio Di Rupo: "Moi, j'ai un plan extraordinaire pour relancer la Wallonie..." Et pfioutttt, il est aspiré par le miroir...
Jean-Luc Dehaene: "Et moi, je pense..." Et pfioutttt, il est aspiré par le miroir...
Louis Michel: "Moi, je n'ai jamais eu d'ambition..." Et pfioutttt, il est aspiré par le miroir...
Elio Di Rupo: "Moi, j'ai un plan extraordinaire pour relancer la Wallonie..." Et pfioutttt, il est aspiré par le miroir...
Jean-Luc Dehaene: "Et moi, je pense..." Et pfioutttt, il est aspiré par le miroir...
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Envoyé par ADN adn@cannabismail.com
[27/12/99 - Ref.180]
- Comment occuper un Belge pendant des heures, pour la réponse, voyez ci-dessous...
- Comment occuper un Belge pendant des heures, pour la réponse, voyez ci-dessus...
- Comment occuper un Belge pendant des heures, pour la réponse, voyez ci-dessus...
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Envoyé par ADN adn@cannabismail.com
[27/12/99 - Ref.181]
Un Belge se rend chez le docteur... "Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai,
Docteur?"
"Vous avez le doigt cassé, Monsieur!"
Docteur?"
"Vous avez le doigt cassé, Monsieur!"
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Envoyé par Joos Vandergoobergh ireneebriquel@hotmail.com
[17/12/99 - Ref.179]
C'est un Belge qui met une pièce dans un distributeur: une bouteille tombe.
Il remet une pièce: une autre bouteille tombe. Il recommence. Les autres disent: il va tout prendre!
- Bah, tant que je gagne, je joue!
Il remet une pièce: une autre bouteille tombe. Il recommence. Les autres disent: il va tout prendre!
- Bah, tant que je gagne, je joue!
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Envoyé par ADN adn@cannabismail.com
[22/10/99 - Ref.177]
- L'accident d'un autocar belge a fait 40 morts...
- 20 dans l'accident et 20 lors de la reconstitution.
- 20 dans l'accident et 20 lors de la reconstitution.
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Envoyé par Arnauld Brihay
[10/10/99 - Ref.176]
- Quelle est la langue nationale de la Belgique?
- Le Flamand, les autres langues sont internationales.
- Le Flamand, les autres langues sont internationales.
157
Envoyé par Benten joseph_matula@email.com
[07/10/99 - Ref.175]
- Quelle est la différence entre un Belge et un Francais?
- 150 de Q.I.
- 150 de Q.I.
158
Envoyé par Fifi costa.louis-marc@wanadoo.fr
[03/10/99 - Ref.174]
- Pourquoi les Belges mettent-ils des souris dans leur capote?
- C'est pour exciter la chatte.
- C'est pour exciter la chatte.
159
Envoyé par Kodjo
[29/09/99 - Ref.172]
- Pourquoi enterre-t-on les Belges le cul à l'air?
- Pour pouvoir garer les vélos!
- Pour pouvoir garer les vélos!
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Envoyé par Tobias von Neubronner Tallyortoby@hotmail.com
[29/09/99 - Ref.173]
Un Belge gagne au Lotto et décide donc de s'acheter une Ferrari.
Il rentre chez le concessionnaire et, parce qu'il a un aspect un peu délabré, le vendeur décide de lui montrer les occases. Mais notre gagnant ne veut rien savoir et il achète finalement le dernier modèle.
Ayant gagné au Lotto, il décide ensuite de partir en vacances sur la Côte d'Azur et part de Bruxelles en prenant son temps mais, arrivé à la hauteur de Tournus, il décide de pousser à fond sa Ferrari.
150... 200... 250... 300... et FLASH! il se fait prendre par le radar.
Il arrive au péage de Villefranche où bien sûr les flics l'attendent. Il se rabat sur le côté et un flic vient vers lui. Au grand étonnement de ce dernier, notre ami belge est assis dans sa bagnole avec le pantalon baissé.
Le flic lui demande pourquoi il est à poil et lui explique que ça va lui coûter très cher.
Sur ce, notre ami belge rétorque: "Bein fieu, le vendeur m'a dit qu'à partir de 290 elle commence à sucer, alors moi j'attends."
Il rentre chez le concessionnaire et, parce qu'il a un aspect un peu délabré, le vendeur décide de lui montrer les occases. Mais notre gagnant ne veut rien savoir et il achète finalement le dernier modèle.
Ayant gagné au Lotto, il décide ensuite de partir en vacances sur la Côte d'Azur et part de Bruxelles en prenant son temps mais, arrivé à la hauteur de Tournus, il décide de pousser à fond sa Ferrari.
150... 200... 250... 300... et FLASH! il se fait prendre par le radar.
Il arrive au péage de Villefranche où bien sûr les flics l'attendent. Il se rabat sur le côté et un flic vient vers lui. Au grand étonnement de ce dernier, notre ami belge est assis dans sa bagnole avec le pantalon baissé.
Le flic lui demande pourquoi il est à poil et lui explique que ça va lui coûter très cher.
Sur ce, notre ami belge rétorque: "Bein fieu, le vendeur m'a dit qu'à partir de 290 elle commence à sucer, alors moi j'attends."