Frites.be

Un Belge, un Anglais et un Français sont dans une chambre d'hôtel. Le Belge est sous la douche et entend: 'Bouh, je suis le fantôme rouge.' Pris de peur, il s'enfuit. L'Anglais est sur son lit. Il entend: 'Bouh, je suis le fantôme rouge.' Il s'enfuit à son tour. Et le Français, qui est devant un match de foot à la TV, entend: 'Bouh, je suis le fantôme rouge', et répond: 'Ta geule, j'suis pour les bleus!'

- Pourquoi les Français portent-ils des cravates jaunes?
- Pour les assortir à leurs dents.

- Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France?
- Parce qu'on n'a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

- Pourquoi les Français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette?
- Pour ne pas que l'on regarde par la serrure...

Que font les Français après l'amour?
- 5% se retournent et s'endorment;
- 10% fument une cigarette;
- 85% s'habillent et rentrent chez eux.

- Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste?
- Aucune, dans les deux cas, on souhaiterait qu'ils existent!

Monsieur Jacques Chirac est en quête d'une âme soeur. Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles: une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant à côté de la première, il lui pose cette question...
- 'Je suis Jacques Chirac, Président de la République, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous?'
La fille lui répond:
- 'A vous, Monsieur le Président, seulement 25 euros.'
Puis, s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question, elle répond:
- 'A vous, Monsieur le Président, seulement 15 euros.'
Puis prenant place à côté de la brune, il lui pose la même question et elle répond:
- 'Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple français, à vous, Monsieur le Président, cela ne vous coûtera rien.'

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: 'Georges W. Bush', 'Jean Paul II'...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: 'A quoi servent toutes ces horloges étonnantes?'
St-Pierre explique aimablement: 'Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: 'Le Pape, Eltsine, Bush, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates! Mais où est celle de Chirac, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre...'
St-Pierre, un peu confus, réplique: 'Oui, ne le répétez pas, mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!'

- Pourquoi un Français court-il autour de sa maison avec un seau rempli d'eau à la main?
- Pour avoir l'eau courante!

Un Parisien achète une maison. Au bout de quelques jours, il court se plaindre chez l'agent immobilier de la présence de souris. Ce dernier se montrant sceptique, de force, le gars l'amène chez lui. Là, l'agent ne remarque rien d'anormal. Alors le gars de jeter un bout de pain et... des nuées de souris traversent la pièce devant l'agent éberlué! Sitôt remis, il aperçoit un poisson qui nage dans la pièce voisine et s'écrie 'un poisson!'. Alors le Parigot lui répond: 'on parlera de l'humidité plus tard!'